stereosveta

Sun, 15 Nov 2009 21:27:20 GMT

"Hearts could never be owned
Hearts only come on loan
If I want it back
I will take it back, I'll take my heart
But I will try my best and more or less
I will speak from my heart
Yes I will speak from my heart
Speak from my heart..."

Что?

Sat, 17 Oct 2009 23:11:39 GMT

We are our main secret.

Grand jet

Fri, 11 Sep 2009 13:00:29 GMT

Бабушка должна мной гордиться. Она всегда хотела, чтобы я стала балериной.)

Последний день лета

Mon, 31 Aug 2009 09:36:22 GMT

Сегодня проснулась почему-то рано. А погода такая - поздне-летняя, ранне-осенняя. Небо яркое, солнце путается в облаках и шумный ветер. На кухне у меня летала бабочка. Пожалуй, первая за все лето бабочка, которую я видела.
Это очень короткое лето, оно еще не началось, а уже кончилось.
Хочется чего-то такого... Такого чего-то... Хочется за один этот последний день прожить все лето.
И, казалось бы, я готова прям сейчас натянуть джинсы и бежать. А куда бежать?
Вообще, какой бы благополучной на определенном этапе моя жизнь ни была, как бы чудесно я себя ни чувствовала - ко мне всегда периодически возвращается интересное ощущение. Странная тоска, тянущая куда-то далеко, не грустная и не тяжелая, а такая воздушная, впитавшая в себя частички ветра, города, друзей и незнакомцев, приключений и тихих раздумий. И она словно толкает на какие-то действия, но я не знаю, что же такое нужно сделать, чтобы дать этому чувству силу и свободу, материализовать его, сделать густым и насыщенным, чтобы хотя бы однажды прочувствовать его до конца. А то я вечно ловлю какие-то частички. Это то же самое, что бегать за мыльными пузырями.
И еще спасибо тем людям, таким близким и хорошим, которые адекватно воспринимают эти мои дурацкие приступы рвения непонятно куда.

См. Jun. 24th, 2008

Fri, 10 Jul 2009 20:32:37 GMT

(Решила, что пора уже выходить из творческого кризиса, а то и так этих кризисов в наше время хватает.)

У Клайда была одна маленькая проблема – он совсем себя не понимал. Зато его мало заботило понимание других. Однажды, как все нормальные люди, он решил покопаться в себе, но не сделал абсолютно никаких выводов. С тех пор раз и навсегда зарекся заглядывать внутрь души своей, а требовать того же от других – даже не смел.

Зима в этом году была не очень морозная, иногда вообще казалась полным недоразумением. Они шли дворами, в темноте этих дурацких питерских дворов. Здесь даже свет фонарей кажется чем-то интимным, будто намек или предложение.
Маргарита следила за тем, как вороны клюют брошенные фантики. Она всегда любила ворон, несмотря на то, что их карканье наводит смертельную тоску. Их карканье вечно зовет куда-то, и черт разберет, куда, но там обязательно грустно и холодно. И тем не менее, туда хочется.
Клайд держал ее за руку, мало думал, просто смотрел на темные волосы Маргариты, такие спутанные, но блестящие, на то, как они цепляются за ресницы и как шевелятся на ветру. Он никак не мог понять, что же такого в этих волосах, что их все время хочется трогать, трепать и нюхать. Он чувствовал себя ребенком, который тянет руки к игрушке. Его это злило.
Он сделал шаг в сторону и прижал Риту к стене. Там было сыро, и он обхватил ее руками, чтобы не промокла. Она хихикнула, а Клайд впился носом ей в шею, в затылок, - он жадно втягивал ее запах. Он с силой и каким-то остервенением вдохнул, задержал воздух, потом чуть отпрянул от ее лица.
Маргарита нагло посмотрела ему в глаза, а вот он-то, герой, был испуган. Может быть, он просто таким казался. Может быть, он даже специально надевал на себя маску страха и трепета, когда начинал любовную игру. Его никто не знает.

Стереолюбовь

Mon, 15 Jun 2009 10:22:04 GMT

ААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я ХОЧУ НА STEREOLETO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Хочу

Sat, 16 May 2009 10:33:40 GMT

Хочу красные сапоги. Ботинки. Туфли, балетки... Красные. Я просто маньячка до этого, хотя посторонним вряд ли интересно.
Я хочу погоду комнатной температуры днем и ночью.
Хочу открытые крыши.
Хочу неиссякаемую бутылку вермута и нескончаемую пачку лаки страйк.
Хочу две трети населения выкинуть из баров по выходным.
Хочу лишний месяц белых ночей.
Хочу, чтобы машина разгонялась быстрее.
Хочу от каждого по способностям - каждому по потребностям.
Хочу духи с запахом вечернего летнего воздуха из форточки.
Хочу, чтобы независимость могла существовать вместе с преданностью. А преданность - с независимостью.
Хочу, чтобы красота не доставалась глупым.
Хочу снова танцевать под любимую музыку.
Хочу, чтобы люди улыбались, рассказывая о своих проблемах.
Хочу, чтобы здоровье помогало, а не мешало жить.
Хочу, чтобы обида и неуверенность в себе перестали быть оправданиями в совершении поступков.
Хочу, чтобы у нас быстрее переводили новые книжки Паланика.
Хочу никогда не думать о том, о чем не хочу думать.
Хочу завтракать в одиночестве и смотреть Дискавери.
Хочу личного оператора.
Хочу быть всегда в чьих-то мыслях.
Жареной картошки хочу. Очень.

ДИПЛОМ

Thu, 14 May 2009 21:47:50 GMT

Все хорошо, что хорошо кончается ;)

И... начинается что-то теперь, наверно, да?)

Mon, 04 May 2009 21:26:15 GMT

Tuesdays and Saturdays are not my days, huh?

Never explain, never complain #2

Sun, 29 Mar 2009 00:55:51 GMT

Непонятные чувства, не хорошие и не плохие... Бежали, бежали, пьяные и счастливые, споткнулись и не успели на поезд. Остановились и посмотрели по сторонам. И теперь, отдышавшись, едем в следующем...

Я рвала, метала, негодовала, закрыла к себе доступ, ждала, мечтала, получила, убедилась, наслаждалась собой, хотела поиграть. И сдалась. Да и не важно это все, я не о том.

В этом мире есть не только я, и этот мир не исчезает, когда я закрываю глаза. Может быть, кто-то чувствует и переживает не так, как я хочу, но не одна я тут чувствую и переживаю. Может быть, я плохой стратег, а может быть, я просто недостаточно взрослая. А взрослые думают и живут правильно? Но это я опять не о том, и опять это не важно.

Прошел почти месяц, и я смотрю, как он живет. И я смотрю, что все как обычно, и так знакомо и просто. Но очень сложно и грустно, на самом деле. И что-то привычное кажется чужим, а то, на что раньше не обращала внимание, - таким родным и теплым. И грустно, что многие вещи приходится понимать, и приятно, что многое понимаешь, и совсем нет сил, когда некоторое понять не получается.

Он сказал, что многие уезжают отсюда. Друзья, знакомые... Это нормально, ведь у каждого, кто сюда приехал, есть определенный момент в будущем, который заставит понять, что пора двигаться дальше. И ничего не поделаешь.

Все это та чертова независимость, которая льет слезы только в поездах, самолетах, автомобилях и автобусах.

И это те слезы, которые не радостные и не грустные, об этом вообще проще не говорить. Да и не так уж все это... Я не знаю, что это - романтика или проза жизни. Настоящее это, или вечные поиски того, что сам себе придумал. Стоит ли это того, чтобы писать тут слезливые посты, или ничего не стоит, кроме молчаливой улыбки?

Сегодня, оказывается, уже пора переводить время. А вчера мы уже встречали рассвет, как летом. И я опять все не о том пишу. Что-то меняется, с нами и без нас, никто не считается с нашими планами. Почему же мы так верим в то, что нам нужно? Странная, странная весна. Все равно все будет так, как мы захотим. Но как именно?

У меня не получается написать, что хочу. Но это как бледное раннее солнце через окно. Это не радостно и не грустно. Я снова вспомнила ту синюю прохладную комнату в августе. Вчера, когда мы легли, я почувствовала запах лета. Я смотрела на потолок, и мне казалось, что там в окне за моей спиной блестят на солнце зеленые листья. Что в городе дует легкий теплый ветер, что мы будем жить так вечно.

Я могу оказаться где угодно, но единственное место, где хранится моя душа - это летний Петербург. Я не знаю, как пахнет лето, но я уверена, что это было оно. Это не "что такое счастье кто ни задавался этим вопросом", это просто жизнь, это минуты, которые бегут прямо у тебя на глазах, не успевая стать хорошими или плохими, оставляя тебя в полной растерянности.

"Никогда и ничего не просите!...

Tue, 24 Mar 2009 12:16:04 GMT

...Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!"

У Булгакова-то, конечно, речь вообще не о том.

Нужно мне все это затем, что я не могу по-другому.
Свободные любят только свободных. И в этом наш пиздец.

Sat, 14 Mar 2009 09:55:24 GMT

"Вам, интеллигентам, свойственно наделать пакостей, а потом еще дооолго себя за это терзать!"

Из х/ф "Гараж" (СССР, 1979г.)

Лингвистика-стилистика...

Thu, 05 Mar 2009 11:19:28 GMT

"There was me, that is Alex, and my three droogs, that is Pete, Georgie,
and Dim. Dim being really dim, and we sat in the Korova Milkbar making up
our rassoodocks what to do with the evening, a flip dark chill winter
bastard though dry. The Korova Milkbar was a milk-plus mesto, and you may, O
my brothers, have forgotten what these mestos were like, things changing so
skorry these days and everybody very quick to forget, newspapers not being
read much neither. Well, what they sold there was milk plus something else.
They had no licence for selling liquor, but there was no law yet against
prodding some of the new veshches which they used to put into the old
moloko, so you could peet it with vellocet or synthemesc or drencrom or one
or two other veshches which would give you a nice quiet horrorshow fifteen
minutes admiring Bog And All His Holy Angels and Saints in your left shoe
with lights bursting all over your mozg. Or you could peet milk with knives
in it, as we used to say, and this would sharpen you up and make you ready
for a bit of dirty twenty-to-one, and that was what we were peeting this
evening I'm starting off the story with."

Когда я читала это почти 10 лет назад на русском, это было круто, но как же круто это написано в оригинале!!! Боже, люди и правда бывают гениальны... Переводчиков я тоже имею в виду.

Любопытство не порок ;)

Wed, 04 Mar 2009 12:17:45 GMT

Так волнует моя реакция? Хах, да, пожалуй, мне бы хотелось с ним выпить пару рюмок кофе и поразглагольствовать о жизни. Только бы без последствий.

Sun, 01 Mar 2009 13:21:32 GMT

Хорошо, что наконец весна...

Так радостно, даже не верится! Диплом, правда, ни черта не делается, денег нет, здоровья тоже, но миссия "мне дожить бы до весны" выполнена.
Мой герой снова с кем-то там подрался, и как у него энергии на все хватает! Наверно, сейчас поеду наконец кормить его блинами и прощать за то, что не видела уже четыре дня.

А еще я соскучилась по всем, пока сопливая сидела. Вот. Это просто так.

ментальность

Sun, 01 Mar 2009 11:43:49 GMT

Вот она, наша сущность - вчера объелись блинами, а сегодня все извиняемся.

Fri, 27 Feb 2009 22:31:56 GMT

Не засоряйте ветер глупыми, дешевыми словами... Это ведь потом так смешно выглядит.)

Ура!!!

Wed, 25 Feb 2009 13:35:54 GMT

Сегодня первый раз весеннее небо!!!

И я, все-таки, счастливая. Хоть и вечно простуженная после всех этих диких думских ночей.))

про любовь и людей

Wed, 18 Feb 2009 11:47:11 GMT

Ну я так и знала, что дай мне возможность прилипнуть к человеку, и все - я потеряна для общества. Я превращаюсь в наркоманку, запираюсь с ним в 4 стенах и раз - уже нет смысла выходить на улицу, заниматься делами, видеть друзей. И ладно, если бы это меня устраивало. Но нельзя быть наркоманкой, вредно это, ты и без него не можешь, и с ним уже не можешь. Потому что сидеть в 4 стенах - это не мое, я не умею питаться энергией одного конкретного человека, я ненавижу этих комнатных вампирчиков, я никогда не стану так делать.

И в итоге я просто гасну, гасну, а выйти погулять уже нету сил. Уже страшно жить самостоятельно. Проще опять прицепиться к нему и зажмуриться. Ведь он такой сильный и большой, у него есть своя жизнь, такой независимый. Сегодня он со мной, а завтра он пойдет к друзьям, а я пойду домой, хотя мне бы тоже надо к друзьям, иначе послезавтра мы с ним снова встретимся, а от меня уже ничего не останется.

Я так ценю эту его независимость, потому что всегда ценила свою. Пока она была. А теперь я позволила себе совсем расслабиться, и теперь нет этой независимости. Я так боюсь, что начну отбирать ее у него, а это так ужасно, я уже сама себя ненавижу.

Все эти розовые сопли ничего не меняют, пора кончать быть занудой. Пару дней, и хватит. Снова встану, буду улыбаться, веселиться и что-то делать. Сделаю вид, что совсем не скучала, но очень рада видеть. Иногда кажется, что это каторжный труд, но только так я могу не потерять себя. И его. Первый раз я пытаюсь быть сама по себе не НАЗЛО кому-то, а РАДИ кого-то.

Он постоянно твердит, что дорожит мной, но никогда не говорит, что любит. Немыслимо, но я и это даже ценю. Все познается в сравнении, вот уж точно. Теперь я столкнулась не с противоположностью, а с точной копией себя. Мне тяжело, но я терплю. В конце концов, я получила то, чего так долго добивалась. Теперь я понимаю, как со мной было сложно. Но я ведь даже не могу на него разозлиться, потому что я ПОНИМАЮ его. И не просто понимаю - я с ним согласна.

Хорошо тем, кто, влюбившись, может жить только одним человеком. Такие люди всегда правы. Они жертвуют ради тебя всем, это их вечное алиби при любом выяснении отношений. Они тебе - все, а ты им - ничего! Но их же никто не заставляет... Пытаешься объяснить им их свободу выбора, но они и слышать ничего не хотят о свободе. О каком там личном пространстве вообще может идти речь...

Они думают, мы не любим. Да просто сложно сохранить отношения, сохраняя себя, если ты один из тех, кто "гуляет сам по себе". Люди все эгоисты. Но если ты паразитируешь на душе другого, то для тебя отношения - самая благоприятная почва для самовыражения. И можешь сколько угодно перекрывать кислород партнеру и кричать, что ты этим "сохраняешь отнрошения". Конечно, если отношения - это ты.

А вот если ты - это ТЫ, а отношения - это отношения, то только тогда все считают тебя эгоистом. А почему? Мне не нужны отношения как таковые, мне не нужен просто человек рядом, мне нужен КОНКРЕТНЫЙ человек. И если я его люблю, мне даже не очень важно, любит ли он меня. И мне не нужно, чтобы он жил только мной. Я сама по себе, он сам по себе. Вот и о каких тут отношениях, черт возьми, может идти речь? Как тут сосуществовать вообще нормально? А по-другому никак, потому что если я буду не я, а он будет не он, мы перестанем интересовать друг друга.

Я могу, конечно, взять и забыть обо всем ради него. Но я сдохну так, сама того не заметив. Могу желать всей своей черной душой, чтобы он забыл обо всем ради меня. Но тогда я сдохну от скуки. Это правда, что цена свободы - одиночество.

Хотя, возможно, я в очередной раз раздуваю трагедию из мелкой прозы жизни.

ну и

Wed, 11 Feb 2009 22:48:49 GMT

Вот посмотрела сейчас "20 сигарет". Оказывается, бестолковые фильмы с претензией на замысловатость снимают не только ради того, чтобы показать симпатичных девочек, но и для того, чтобы показать симпатичных мальчиков.

Начиная со второго правления Путина, я имею в виду, как только у нас в стране стала типа налаживаться жизнь, герой нашего времени в России - непременно молодой харизматичный рекламщик.

Весь фильм любовалась! По-моему, отличная альтернатива загорелым блондинкам.)

В этом городе

Tue, 10 Feb 2009 20:59:26 GMT

Мне нравятся эти дни и ночи...

А еще я соскучилась по старым дворам Петроградки, понимаете, о чем я, там сейчас так грустно снег лежит, вороны летают. Слепые желтые стены без окон, водопроводные трубы, черные лестницы, ветки, карнизы. Я это так люблю все, хоть и паршиво все это выглядит.

Иногда мне кажется, что старый город от меня убегает, что я не успею это все впитать, что все скоро кончится и растворится. Хотя каждый год одно и то же. И все равно, каждый год я не до конца чувствую.

Настя-Настя, я так по тебе скучаю. Ты в своей солнечной Гранаде, а мы здесь, полупростуженные, ждем белых ночей. Сейчас бы ты взяла фотоаппарат и поставила меня под прицел - творить такой привычный, черно-белый, черно-желто-белый, бледный и продрогший петроградский мир.

Sat, 07 Feb 2009 23:53:18 GMT

Мик Джаггер продал душу дьяволу, я знаю. Если бы не он, никогда бы не поверила, что такие сделки все еще возможны.)

Ненавижу бессонницу

Thu, 05 Feb 2009 02:57:25 GMT

Мозги работают 24 часа в сутки, и все на холостых оборотах.
Отечественный автопром, на моем месте, уже давно бы задымился.

Sat, 31 Jan 2009 01:25:40 GMT

У каждого романтического героя должна быть куча жизненных проблем.

Но почему, когда проблемы появляются в жизни, они совсем не кажутся романтичными?!

Они убоги и прозаичны. А ты не Байрон, а лох.

out

Sat, 17 Jan 2009 20:52:16 GMT

Почему зубу мудрости так захотелось на свободу именно тогда, когда у меня болит горло и скоро экзамен? Почему все всегда вместе и все сразу?
Какого черта вообще эта зима?

В жж везде натыкаюсь на рекламу "Удушья", только по-моему, это вранье, что он идет с 15 января. И конечно же, в Кристал-Паласе, ахаха, там ему и место. Впрочем, после обещанной премьеры в августе я и вообще не надеялась, что фильм все-таки сняли.
Откопала его в Доме Кино (естессно) в начале февраля. Как раз к моему дню рождения, Паланичег.)

Хотя, вот так сидишь дома, болеешь, и черт знает - может быть в мире уже что-то происходит?

И кстати - его новую книжку не перевели еще?